孤身一人原来是如此可怕的事情。
这算是一个看似总结向的简单短句。
小学其实有过一段被霸凌的记忆，当时并没有马上意识到那算是霸凌，只是在日记里零零碎碎地记录过一些事。相信周围也鲜少有人知道这件事。虽然在毕业后因为某些原因选择刻意将它隐瞒在内心深处，反复自我暗示已经不介意过去的事情，可是愈发这样的掩饰，爆发时回忆便会像海啸席卷而来，丝毫不给任何逃窜的机会就瞬间将我整个吞没，往往在那个时候才会明白有些事情看似长达四年之久，一点一点回忆起来却还是尖锐得令人窒息。
并不想要去细谈整个过程，因为哪怕看似是我时隔多年终于做决心把它写来下的，但是还是发现自己在叙述时完全没有办法做到平静。只觉得当时的自己是那么迟钝且软弱，从始至终哪怕一次都没有向他人求助过，或许是因为恐惧如果求助了后发现造成这一切的原因真的是因为我自己，那会更加难以接受。
现在回忆起来觉得那时的自己就好像一个人站在礁岩上，四周的风浪将我紧紧包围，没有人愿意向只会埋头流泪的我伸出援手，甚至没有人发现过不对劲的地方。“人人都关在自己的小世界里，她撞破了头也撞不进去”误用张爱玲这句话来形容那时的我真是再适合不过了。当时自己看似每天都有所谓的朋友在身边陪伴，却再清楚不过自己始终是一个人，每天经历着忍气吞声与自我欺骗的痛苦，那时的自己只知道把这种痛苦囫囵吞枣地咽下去，食不知味，可现在回想起来就好像牛反刍一般咀嚼，所有细节零星琐碎，尖锐得就好像要把吐出来的玻璃渣一点点咽下去，每回忆一分，便比当时感受到的还要痛十分。
或许受到这样的影响，我在这之后经常强迫自己必须习惯一个人，习惯孤独。常常自己去餐厅吃饭，强迫自己把感官全部集中到食物上，对着他人好奇的打量从坐立不安的不适到欣然适应。一个人阅读，一个人写作，一个人去影院，其实并不是真的没有可以陪伴的朋友，而是下意识觉得自己就是应该一个人。我在逼着自己习惯孤身一人的感觉，便告诉自己这样没有什么大不了的，非常酷。
这样的自我暗示很快在去英国念书后被狠狠打破，全寄宿式私立女校让我第一次清楚意识到了孤身一人原来是如此可怕的事情。餐厅里一旦出现一个人吃饭的景象大家便会议论纷纷，因为在学校里，哪怕是不受欢迎的女孩都有能够一起用餐的人，而彻彻底底地一个人，便显得无比的突兀。仿佛启动了默认模式一样，这时猜测和谣言便会四面八方地刮向那个人，在这样的学校里，一个人用餐意味着她没有朋友自然也等同于她自身出了问题，于是同年级的人演变为互相转告后对她敬而远之。无一例外。
一年前遇到过一个被孤立的女孩，因为没有人愿意与她吃饭而选择不踏入餐厅一步，到后来选择转学，当然我一直认为这也算是一个最极端的例子。直到有一天中午我记错午饭时间，与朋友错过，一个人站在偌大的食堂的时的错愕的惊慌感，那时饥饿的胃腹也阻止不了我只想转身逃开的感觉，哪怕不吃也比一个人吃好，这样的想法不知道什么时候已经在脑子里存档，将我一年前好不容易建立起来习惯孤独并享受一个人的想法狠狠地击碎，觉得自己已经变得和其他人没有什么两样了，努力多交朋友只是为了能在这个学校生存下去。这令我感到虚伪却又无可奈何。
校方自然对这样隐形的校园霸凌再清楚不过，采取的措施竟然只有请一些看上去善良且友好的同学去陪同那些没有朋友的女孩吃饭，以为这样便可以解决问题。可在我看来这样的方法笨拙且无用，就算解决了问题也不过是表面而已，强硬要求善良的学生去照顾一个不欢迎学生，甚至容易把事情恶化。在我看来，如果要解决学校里这样看似平静实则恶劣的现象，只有尝试改变学生们“一个人为耻”和“孤身一人一定是没有朋友”这样的观念，让她们尝试接受一个人不是那么的可怕，才可能从根源里解决这个问题。
”其他孩子在欢呼时，你未必要跟着他们同乐，除非你真正有乐趣可找。永远不要畏惧我们自身的孤独”无法解释自己第一次看到这句话的惊艳感，如果这个道理我早一些知道，起码在多年前遭遇欺负时便能够一人坚韧着心对抗到底。如果这个道理学校里的女孩知道，或许就不会那么多因为觉得自己无法独自用餐而在餐厅外焦躁不安且犹豫不决的学生。
希望自己有一天能够坦然地面对过去。不在意他人的看法，真正地与孤独拥抱。
