我总是透过窗子看着世界。
无论是书中所见跳跃到近在咫尺的奇观异景抑或路上行色匆匆的各样的人，甚至此刻，仅仅是寒冬里的跳跃在枝头上的树叶都足以让我久久注目，而那只是透过窗子，也始终只是透过窗子。
想起我曾看过一篇文章叫《旅行的意义》，而回想起来我的每一次旅行只是收拾好行囊奔向一个又一个的窗子。它们硬生生的把我和外界隔开，因而无数的珍宝遗迹都冷冰冰的看着玻璃里的我，无需标签简介，他们也能从内到外的认识我的俗气与无知。而这也使我愈发的讨厌小时候的我，为标新立异的写着：我最喜欢去博物馆，因为那里可以使我增长知识。连“最喜欢”这种没有标准答案的纯主观的问题都可以瞎编，确也是越发显得虚伪了。幸好和朋友高考完一起旅行的计划始终没能付出行动，若这份虚伪被她们见了，该又是怎样的无地自容。
终于，我扔了笔，不了不了，记录一些缺少灵魂交流的附庸风雅的旅行日记真是无趣。而随遇而安的苟且向来不是我的个性，于是从一个窗子进入另一个窗子，我终于在恨透了的高三仅存的温暖的鼓舞下进入了高四。
决定是一个瞬间，而行动了的瞬间就是永恒。车子徐徐的驶向了背离家的方向，来不及回首只顾鸣着喇叭一路向前。我瞥见窗外的父母，却被这小小的透明方格硬生生的拖去了未知的前方。这难道是我们必经的路吗?父母用半生并不遗余力的教会我的该是离开他们吗?我确乎是到了这个年纪，公益广告上似乎与我相隔甚远的回首看看父母的话题就这样落到了我的眼前，而我就这样毫不犹豫的选择了继续前行。是了，子女和父母大概是长久的亏欠与被亏欠吧，父母不求回报的为子女付出一切，子女仅是收获的，又不求回报的为下一代付出一切，周而复始，世代延续。我没有能力去思考人类的演进，我只知道，世界上拥有一扇青窗，坚持说我是唯一被等待的人。
来到新学校，新校区严重不足的基础设施让我久久没能见到水果，而从家带来的苹果成了我的唯一。我向来是不吃苹果的，可突然想起有个很普通的下午，我的好朋友说：因为是苹果味的，所以是好吃的味道。大概那时我就开始接受苹果了。倒不是那苹果味的糖有多迷人，只是那极其普通的下午和糖，就像后来的我们，只存在在相框——另一个窗子以外了。终于我也明白，有些路只能一个人走。那些相约了同行的人终究会在某个渡口离散。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛，世上仅有的是一个人的细水长流。
我始终相信文字的力量，并不是几个横平竖直的方块字本身的能量，而是注入了灵魂考量后的简单排序，便会如此温暖。而现在，我终于敢回忆去年冬天，并无变化的年复一年的寒冷是那样的难以逾越。也是那时，我最常看向窗子以外。高三楼的窗子，大概是见过了我所有笨拙的带着镣铐跳舞的地方了吧。我给他我的孤独，静静的看着她们的欢乐吞下自己的冷落;我给他一次次的胆怯又懦弱，拼了命的想要证明自己又被急于求成的自己摔下阶梯，默默收拾着被嘲笑的自尊与骄傲;我给他我的希望我的绝望，甚至，我仅有的愉快。而他给我的，是最后一片树叶的凋落，只剩我，一个久久的望着孤月的人的悲哀。我知道落叶会归根，但我不知道，我将飘向何处。
那时最有温度的，大概就是翻来语文作业本看到的“新年快乐”。那是四个把满是丧文化冰冻内心的我拉到火炉取暖的力量。不知这一年，又有多少重演着我的悲观的孤独的守望者呢?
我总会在一年结束时寄希望于下一年，而祝愿有也罢没有也罢，生命的轨迹并不遵循我画的轨迹。我仍坚持着为下一年的开始确立标杆式的开端。从“生如夏花之绚烂”到“平凡才是唯一的答案”，无论心境如何，都祝愿生而有翼的人不再匍匐前进，形如虫蚁。朔风如解意，容易莫摧残。
终于我走出了窗子之外，月光真真切切的拥抱着我，说着“新年快乐，下一年更快乐”。
