我一直觉得自己挺幸福的，有疼我的老公、可爱的孩子、还有自己的爱好。虽然生活有时候也会过的紧巴巴的，但我始终相信这只是暂时的状况，我们一定会好起来的。虽然有时候真的会觉得熬不下去的时候，我总会告诉我自己，我一定不能放弃，如果放弃了就真的什么都没有了，所以我们的生活也在慢慢的好起来，有了车子房子这些别人都有的东西，我从来不觉得这些东西在我的生活中有多重要，但是我的家人需要，我的孩子需要在这个大城市有一个安身立命的住所。
昨天却因为一件很小的事情，我才发现原来最不清醒的人是我，是我太异想天开的觉得我为这个家做了很多付出，想要给他们好的生活，我想通过知识改变命运，改变目前的现状，可是还没等我达到彼岸，却早已被人推进了忘川。原来在这个社会上最不清醒的是我，在工作上，我因为受过老板之前为孩子提供过一次读幼儿园的机会，我迟迟不好意思开口说辞职，就算工资低到我生活都过的很紧凑，我也在坚持着想把这份情分还完。
可是今天我才发现原来我以为的情分在别人身上只不过是一句话而已，并没放在身上，而我却付出了八年时间，想想也觉得挺好笑的。在家庭，没有任何人能帮助我，在我孤立无援的深陷泥沼的时候我甚至看不到一点光明，那时候的我绝望到后悔来到这个世界上过，但是看着身边的那个我所谓的孩子，我不得不凿开那一片的黑暗，努力的使自己爬出泥泞不堪的沼泽地，我不想就那样把自己放逐在黑暗里。
当我走出抑郁从新迎接新的生活的时候，原来我身边的生活早就变了模样，而我又是那种非常倔强的人，我从不允许自己向任何困难低头，我有我的骨气，也有我所谓的骄傲。我的自尊不允许我这样自甘堕落。我从来不相信什么所谓的命中的贵人，也许我就不是那个幸运的人，所以上天也从来没有眷顾过我，既然上天和所有的人都不眷顾我，那我就自己给自己创造奇迹，我就是我自己的命运贵人。
也许时间真的是一面照妖镜，它能照出人们所有的面目出来，哪怕是你掩藏起来的也可以在它面前崭露无遗。他的话在我耳边清晰的一遍遍回放着，那么冰凉、那么犀利、像一把刀剜在我的痛楚中，我甚至连叫疼的勇气都没有了，原来这些年他也有那么多委屈，他也以为自己为我们付出了太多太多，原来他也觉得我在靠他，所有的一切都是他在支撑着。而我只是拿着自己的工资养活自己的人，学习了那么多有什么用，也不能挣钱。
原来我们之间也需要用钱来衡量了，我终于明白不管什么人、哪怕是你最亲的人你都不能百分比的相信和付出，在现实社会中本来就存在着不公平和不对等的关系，更何况是两个并没有什么血缘的因为一点所谓的情谊链接在一起的两个人呢？在现实面前谁都觉得自己是吃亏的那个，总觉得自己被对方占了便宜的人。
既然现在已经清醒了，那么就应该知道下一步该怎么做了，往后余生我不会再傻的去为谁付出所有了，我不会再去为了谁的不容易而忽略我的委屈了，从今往后我只会为自己活着，工作我会当机立断的辞掉从新开始，而这个人和这个家里的人我也会慢慢的疏远开，我不愿意在为这些人付出一丁点我自己的东西了。保存自己的实力努力给自己最好的生活，然后果断地离开。
