由于最近受疫情影响，上海出现了几粒本土的感染者，我本没有当成一回事，这个疫情已经持续了快要两年多了，由刚开始的害怕到现在的听之任之，没有在过多的感受了，其实每个人都清楚，就算再厉害也不会像零九年那样一下子爆发出来，在毫无准备的情况下，也在没有任何药物治疗的情况下发生，大家都乱了神，也死了好多的人。
当时很多人都挺害怕的，甚至每个城市甚至城镇都积极做好了抗击疫情的准备。可持续的两年时间里，我们对疫情有了更多认知，也逐步研发除了抗击疫情的疫苗出来，大家都在积极响应国家的号召打上了免费疫苗。所以对待疫情我们并没有那么的害怕。可是这几年的经济行情确实有了很大的下滑现象，越来越多的人找不到工作，有的工作甚至到了招不到人的状态，出现了很大的两极分化。
本身我也会像大多数人一样，平静的过着每一天，为了车子房子孩子在努力的奔波着，之前什么都没有的时候反而每天都跟打了鸡血一样积极向上，每天都充满了对未来为新的生活的憧憬。那时候最大的愿望就是如果能有一套属于自己的房子多好呀，上海肯定是买不起了，哪怕小城市买一套也行呀，所以每天都在努力，为了能有一个房子努力着。也许是运气好，也许是做了太多的准备，终于在来上海的第十年我们买了一套属于自己的房子，不是外地的小县城，是上海，是当初从来没有把这个计划列如人生清单里面的事情竟然实现了。
这一个目标的实现真的觉得后面干什么都顺了很多，因为房子买在郊区，贷款也比较少，所以还款对于我们来说一点压力都没有，所以再三考虑，在拍不到上海拍照的情况下，我们又换了一辆二十多万的车子，孩子也很幸运的抽到了上海比较厉害的学校。感觉人生像是开了挂一般蹭蹭的往上走，以前心心念念的东西，都一一实现了。
而且是在没有太多压力的情况下，生活也没收到多大影响的前提下完成了。这在内心程度上真的增加了太多的安全感。不用为了经常要搬家而烦恼了，孩子也不用像其他宝宝那样生在上海却不能留在上海了，至少以我们现在的情况她在上海完全没有什么问题。这也是努力了那么久终于可以让她不用再向我们当时那样，要那么努力才能留在上海，才能在上海扎根。至少她以后完全没有这层担心和努力了。所以我们觉得也算是对她有了一个交代。
好像所有的事情都在向着好的方向在发展，可是我发现我的心理却出现了问题，从2020年开始我发现我对很多事情不再有热情了，工作中也不再感觉有新鲜感了，少了之前的那种干劲，生活中对吃穿用度也不再那么追求了，好像一切能得过且过，经过了几个月的挣扎还是果断的辞职，投入了一个新的行业从新开始，我直到在我这个年纪跨行转业真的是一件挺不容易的事情，虽然说平时有接触一点，但完全是匮乏到什么都不懂罢了，所以在进入这家公司后，我发现我心情经常会感到压抑到不行，在别人都在吃饭的时候我却一点吃饭的欲望都没有，每天基本上都不会感觉到饿，每天回到家就是那种感觉像是心里压了块大石头一样，沉甸甸的往下坠。
我不知道这到底是怎么了，很多人劝我说，到新公司都这样，适应一段时间就好了，这个适应阶段是比较痛苦的，过了这段时间后，你就会没有那么压抑了，也许是这个样子吧，毕竟从无到有还是需要过程的，受人冷嘲热讽，遭受白眼和冷言冷语在正常不过了，所以我能忍。
可是我忍受不了的是，我对很多事情没有激情了，我没有什么追求的东西了，我不知道我努力的意义是什么？曾经努力是为了自己能尽快有个家，而现在呢？我不知道，而且会经常忍不住的想哭泣，想放弃一切离开这个城市。当我出现这个念头的时候我当时吓了一跳。如果我不想待在这个城市，那么我那么努力在这里买房子又是为了什么呢？难道只是为了别人口中的那句，你看人家，在上海买的房子呢？难道就仅仅是这么一句别人羡慕的话吗？
说真的，我一直活得都很自我，我从不在乎别人怎么说我，在我一无所有的时候我不在乎，在我拥有了一切的时候我也不在乎，别人怎么说那是别人的自由，她说我好也好不好也罢，根本不会影响我一分一毫。我喜欢的东西就算遭受所有的人反对，我仍旧会坚持下去，我不喜欢的事情就算所有的人都看好，我也会果断地放弃。我这一生所求不多，随心所欲的去做自己的事情，不留给自己太多遗憾是我这一生能为自己争取的。
可能是我长大了变成熟了，所以我变得不再那么容易开心起来了，今天我一个认识了快要十年的朋友对我说：这十年你的心态变了，在你父母都在上海的时候，那时候的你像个公主一样，幸福到了极点，每天都是积极向上的，让人高不可攀。可是只从父亲过世了之后，好像我的心态发生了很大的变化，对待很多事情变得可有可无，曾经心里对待感情、亲情、友情都在慢慢的变淡，越来越不开心了，虽然拥有了很多东西，但是却失去了最宝贵的一样东西“开心”。
当他说这句话的时候我真的再也控制不住自己的感情了，眼泪像是决堤的洪水一样倾泻而下，泪流满面。很多人都在问我好不好，却从来没有人问我开不开心，就连我最亲的人都没有问过我，我以为父母是最疼我的人，可是我发现每次妈妈问我最多的都是钱什么的东西，虽然她不说，但是我知道她需要什么东西，我会偷偷的卖给她，可有时候她一个电话都不会打过来，有时候真的很想她了，打电话过去，跟她说的最多的都是，我挺好的，不用担心，你缺什么告诉我，我买了给你寄回去，然后就是一些鸡毛蒜皮的小事东扯一句西扯一句。
甚至都能感觉到要冷场的时候挂断电话。从什么时候开始，父母不再对你念叨，又是从什么时候你不再那么开心了。这些东西是真的随着年龄的增长都会慢慢的消失吗？快乐对于成年人来说真的会越来越少吗？如果是这样的话，那么我们那么努力做的这一切又都是为了什么？那又有什么东西可以让自己开心起来呢？
爱人、孩子、亲情都不能使你感到开心的时候，我们应该怎么办呢？我现在心里有个非常强烈的声音在对我说：豆豆离开上海吧，找一个小城市去生活吧，你的节奏太快了，你把你的时间安排的太满了，是时候给自己放一下假了，去感受一下小地方的慢节奏生活。让自己适当的慢下来，如果那时候还是没能让你快乐，那么我想你心理一定是出现问题了，那么这时候除了你自己克服外就是要依靠外界的力量了。需要医生的治疗。
