最不开心的时候总会有几个笨蛋陪着我，逗我笑。虽然我们分开有十几年将近二十年的时间，可是停留在彼此心目中却是当初最美好的样子，也是最单纯的时代。我不知道这是为什么，那时候看到他们就是无尽的讨厌，尤其是我的那几个前后桌，每次都好像以欺负我为乐趣，害的我小时候都不敢上学甚至出现了讨厌上学的心态。可是在他们心目中我却成为了那个最凶的女生。
我们都是十一二岁的年纪，处在人生最好的一个年龄段，大家只有对知识的渴求，却不会有其它的想法，毕竟才十一二岁还没到情窦初开的年纪，所以在一起除了大闹就是学习。我不知道我怎么会在他们心目中留下这么深得印象，是因为现在的我跟以前的小可怜不一样了吗？还是现在的我变得跟以前有天差地别的变化，也许女大十八变我比以前那个只知道看书，懒得收拾自己的那个我有太大的变化了吧。
也许他们小时候对我印象比较深吧，以至于过了那么久还记得那么清楚。每一次遇到什么不开心的事情他们总是会帮我走出哪段难熬的时间，跟他们在一起我总是会觉得特别的开心和放松，这也是我这段时间为什么一直想要回老家不想待在上海的原因，因为老家有我的亲人、朋友。在上海我却是孤零零的独自一个人，受了委屈也找不出一个人可以陪我喝上一杯，或者带着我放松一下。
我知道每个男生心中都有一个忘不掉的女生，女生又何尝不是呢？就像我小时候喜欢的那个邻居哥哥，就算过了那么久我仍旧幻想着能见上他一面，哪怕看一下也好。可是却再也没有见过，这种埋藏心中的二秘密只能深深的埋藏。有时候想想如果当初他真的跟你在一起了，你们真的就合适吗？也许也会走到现在的相看两厌的地步，爱情吗，就像没有做完的梦最痛。人也是！
也许他对我也有情吧，喜欢一个人有时候是能感觉出来的，他会在无意中把有些话题牵扯到你身上来，有意无意的透漏出一点喜欢你的话语出来。这些次的交谈中，他总是会会时不时的幻想着如果当初我们在一起会怎么样，如果当初我们在一起我想跟现在也没什么两样，我觉得我还是有信心能把自己的婚姻维系好的，那时候大家都离的不远，为什么会有那么将近十几年的时间里没有见过面呢？如果我们当初没有断了联系，我们会走到一起吗？他是我喜欢的那个人吗？当初的时候我对他有感觉吗？其实在读书的那时候我能感觉到他对我的特别，是我自己有意无意的忽略掉那种感觉。那段朦胧的感觉也随着他转学而彻底消失了。
有时候人就是这个样子，不知道是因为自己目前的生活不好，还是身边的那个人不好，总是会幻想着以前那些你没得到的人，没做过的事情。留在记忆里的东西可以添加很多佐料，任凭你怎么去想象，总之都是美好的东西，忽略了生活中最琐碎的材米油盐的现实问题。现实生活真是一个锋利的侩子手，它可以战乱一切的美好东西，让所有的美好都会回归到太阳底下，变得赤裸裸的。
就像我大学毕业的时候，有个男生对我说：他从第一眼看见我的时候就喜欢我，以至于后来我离开很多年，他跟我联系上还是像以前一样对我各种不放心，甚至是千叮嘱万嘱咐，让我收敛我的脾气，怕我会吃亏。可那时候的我却从来没有喜欢过他，哪怕一点也没有，所以心安理得的享受着他对我的好，而没有一丝回报给他。那时候的他曾经说过一句话我记得非常清楚，他说我有次跟他开玩笑说，说我想跟他结婚，当时他听到那句话开心的都不知道该用什么来表达了。
他自己一个人喝了很多酒，见人就说他要成亲了，还跟父母打电话说要结婚。也给他的很多朋友一一打电话说他五一要结婚了。当我告诉他是开玩笑的时候，我知道他内心是多么的失落。可是在我眼里却根本看不到他的受伤，因为我不喜欢他。也许我在他心理会被记一辈子吧，每次想起来都会像我这个同学一样，询问周边熟悉的人去打听我的消息。就算不能在一起，也想知道对方过的好不好。
感情付出最多的那个人注定是要承受最多的那个人，因为你太爱他/她了，感情的那杆天枰不平衡，不平衡的东西怎么能持久呢，不对等的交换怎么会平衡呢？所以在感情中最先交付真心的人往往是输的最惨的那个。如果可以的话，我想做一个无情无爱的女人，不爱任何人也不希望任何人爱我。彼此清净的好，如果我不小心做了谁的初恋，也请你们忘记我，好好生活吧，我不值得任何人一直爱着我，因为我只想简单安静的一个人生活。
