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泰国婚姻法初稿感受

发表时间:2021-11-19 09:37:12  

一纸婚书而已,不要也摆,我还不信那些东阻西碍的人还能得到真爱,我以为泰兰德的风会吹的不一样,原来只是烈阳冷风,冷得刺骨。

一个作为支持的人都会害怕世俗的眼光,想必你们更辛苦,那时候男女x爱我都不了解的时候就听到了不一样的词,我也害怕我也恐惧,我也感觉到不适,可是我知道世界千奇百态,我没有资格去看不起任何一个生命,如果害怕远离就好,之后两年我又再次听到那个词,这此,我感觉这个词是如此美好,如此别样风味,此后我去了解他的历史,像个考古学家预览各种国家的习俗,翻看一个又一个故事,通过各种手段找到一个又一个纪录片,记住每个颜色代表不同的意义,颜色虽好,但是故事没一个是我愿意听的,他们有些人不懂事的开开心心公开爱情却被活活打死,有些被断亲被流放,有些被学校暴力被远离,他们在家在学校在路上随时都会被各种各样的人打,有些连个身份证都没有,活像行尸走肉,他们很脆弱,同时又很坚强,对于自我精神需求这方面他们是如此坚定不移的坚持,像我一样,好像没有就会死。

了解这些感觉自己变了很多,看到什么事都能理解,什么事都能接受,宽容度简直超人,别人说我三观不正了,所以我不知道这算是好事还是坏事,我并不反感这种感觉,坏事就坏事吧。我有一个朋友,那些好的不好的,脏乱不堪的事都给他说,可是唯独这件事我不敢说,我怕他说恶心,我怕他表面说还行心里却是恶心的,我想这个世界上能理解我的人,了解我的人只有他,那些在男朋友面前都不敢说的话只能他来听,所以我害怕他知道。

一直藏在心里四五年,感觉再不说自己就要疯了,对于一个从来没有秘密的朋友却藏着秘密的感觉很难熬,如果有一天他发现了觉得恶心了我会和他绝交,感觉早晚都是要说的,长痛不如短痛,那一晚我和他聊了,他说一般人都会觉得恶心的吧,然后他忙去了,不回我信息,原本就害怕的我开始发抖,全身冒冷汗,我旁边朋友问我怎么了,我说了情况然后自己找个没人的地方消耗情绪,最后我说如果你实在不能接受这样的朋友我会退出你的世界。

那时我更心疼他们,感觉有了和他们一样害怕的心里,他们是怎么敢出柜的,处于局中每一个决定都会影响他们的一生,他们是哪来的勇气,我一个局外人都害怕。好在我朋友忙完给我打电话,我们仍和好如初,他说我又不是txl,我接受不了自己这样,我突然就笑了,他也太可爱了,居然带入自己,我说不是你自己,只是支不支持,反不反感,最后他说我想要的答案,不好的事,他说:我是不是有喜欢的女生了还是我喜欢女生,那样还挺好,能在路上手牵手也不会被人说,我说没有,不过未来的事谁知道,我的爱情不卡在性别上,毕竟世界上我知道的性别就有18种,谁知道自己喜欢的刚好是哪一种。我国的风不好吹,泰兰德的风也不好受,不见天日的地方来了一束光,这束光越来越强,以为这束光会照亮每一个角落,不想如今这一束光都消失不见了,他们又回到地狱里,这次应该死心了,应该累了吧。

不是我说什么,不支持也不反对,但是也没有法律保护,那就是默许不能存在,那就是认同了不正常,那就注定他们要痛苦一辈子,一辈子不长的,几十年而已,熬一熬就过去了,可是自古几千年,往后几万年。望以后你们自我坚强,望你们往后学会苦中作乐,往后我的下半辈子,路上见到你们手牵手我依然偷偷祝福,如果我不小心变成了世俗的眼光,我也希望自己能有勇气大胆的说我支持你们,或者拉起你们的手又握住对方。看到那条消息,心情很复杂,不写个长篇大论心情得不到抚慰,写了又觉得自己就是太闲了,别别扭扭又不敢发出去,自己还是太闲了,可是又想发出去,巴不得这阵风引来暴风雨。

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