曾经天真地以为：我们经历了风风雨雨，就可以永远在一起，就可一相依相伴，走完你我漫长的的人生路。可是，曾经的意志却在漫长的等待中一点点地被消磨殆尽……
衣橱中还挂着你亲手为我洗熨的西服，可是，却已没有了你的气味；柜子的角落还整齐的叠放着你夏天的内衣，早已没有了你那沁人心脾的体香。可见你已经离开了我很久很久。我们的爱情也从寒风凛冽的冬天，步入了春寒料峭的春天，长久的等待，思念也落入了冰冷的寒冬。
恋上你，很简单，也并不需要太多的理由。仅仅是那一份焦渴和悸动，因为你的丰富阅历，因为你的少年老成；因为你的深思熟虑，还因为你的体贴入微、关怀备至。
与你初次相识的那一刻，让我心动——原来还有世间真有如此淳朴而且不乏成熟韵味的女子，这世间也确实是存在着一见钟情！
可能是对充满沧桑的男人总是有种特别的情愫吧？而你曾经亲口告诉过我，你“是你我第一个真正喜欢的男人！”这样的话语还回荡在耳畔，可你却毅然决然地离我而去……而我，犹如遭遇晴天霹雳，愣立原地，只是无可奈何地看着你远去的倩影，却丝毫没有办法。当初你答应愿意和我回老家过春节的爽朗和洒脱，绝对让我为欣喜若狂，可是我没想到，我们仅仅是回贵州老家过了一个春节，拜见了父母以及众亲友。甫抵琼岛，你的态度就有了根本的改变。难道我们之间的感情就如此脆弱，竟然经受不了一个寒冬的考验？
黔琼两地相距不过就一千多公里，为什么我们的爱情之旅却走得如此举步维艰、步履蹒跚呢？我真心的希望，如果上苍眷顾我们，让我俩再次牵手，我期待着从你的口中说出“你依然是我今生唯一的选择”如此让人怦然心动韵味无穷的甜言蜜语！但是，残酷的现实明白无误地告诉我，这些只能是我最美好同时也是最不现实的憧憬了！说句掏心窝子的话，我在时刻提醒和告诫自己：像阿丽这样洒脱、这样成熟并且又不乏贤淑温柔之美的东方女性，才是我理想中的贤妻，也是我期待中的良母。所以，我才自豪而又骄傲地想世人宣布——你是我今生唯一能够陪伴我走完漫漫人生旅途的女人。
相聚的日子是短暂的，但却时时充满了快乐和甜蜜！看着你为我缝补被扯断的挎包带子而笨拙地使用顶针的那股执著劲，看到你因我大年初一被狗咬伤时的心疼、紧张和忧虑，看着你为我下厨煮面条时忙碌的身影，看着你把第一次来我们单身宿舍聚餐后的杯盘狼藉收拾得井井有条，看着你强行把我塞到沙发里，然后自己蹲在地上认真地擦拭地板时的红脸蛋……我的心里总是暖暖的，并且还有几分感动，自然而然地觉得那就是幸福的味道。可惜的是，这样的幸福已经渐渐离我越来越远，甚至开始在我的记忆里逐渐淡忘。这可并非好事一桩啊！
人世间太多的聚散离合，让我们噤若寒蝉，我们虽未经历几许，但是仍然备感疲惫和畏惧，所以，我一直在坚守我们的信念，也一直在尽力兑现自己许下的庄重诺言。我很感激有你的陪伴；也很感激你能和我跨越千山万水，去遥远且天寒地冻的贵州山村过春节；向我的父母尽一位还未进门儿媳妇的孝道；也很感激你在众多亲友面前为我长脸争面子……我正准备对你的这一举动大力赞扬之际，你却向我拉响了我们爱情行将终结的警报……很后悔没能好好地和你相爱，也很痛苦拖累了你的青春，但这些都应该是我们应该为爱情付出的代价，你我又何必自责呢？
也许你不想再牵绊我，所以你选择了毅然决然的离去，以此让你离开，也让我离开；也许你真的厌倦了这样的生活，所以还你自由，也放我走；我只是不明白，怎么就不能当面说出来？而是选择以发短信息的方式交代自己的内心世界？你口口声声说我们之间的性格差异太大，而我也一再信誓旦旦地向你承诺做最根本的改变。可是，你咋就不能给予充裕的时间呢？你的绝情得近乎残忍的离开，于我而言，难道不是一种釜底抽薪式的伤害吗？本来在我父母的眼中，我就几乎已经是一个不忠不孝的儿子，如果我们此次闪电式爱恋的真相被他们所知晓，那我不是纯粹是一个骗子和流氓了吗？而且，更加让人气愤的是连生我养我的父母也欺骗，那岂不是天理难容、人神共愤？
对不起，对于你无情的抛弃，我不想去争辩什么。我只是希望你能够看在我们双方四位老人的份上，暂时不要说出我们之间其实已经分道扬镳。我清楚地知道，这样的要求，对于你来说有些过分和霸道，但是，为了不让父母们一而再再而三地伤心流泪，我只能够做这样的祈求和哀怜。我知道，所谓的长久的等待只是我自己的一相情愿，因为你早已厌倦了我的种种不是和缺点。其实，我真的已经把改正缺点这一工程附诸了实践，可是，你却不为所动，义无返顾地踏上继续寻觅幸福和甜蜜康庄大道。我现在才感觉到，我们那段短暂但是却刻骨铭心的的爱情里其实并没有没有多少的雨露和阳光，有的只是工作和住房；也没有多少倾心畅谈和耳鬓斯磨，所关心的几乎都是油盐酱醋柴茶米；我心痛我们的聚少离多，我也心痛我们渺茫的未来。还好，我都足够珍惜我们在一起的快乐，足够珍惜真心为你的岁月。
对不起，曾经的誓言，曾经的坚守，我已无法再坚持，也无法再陪你走下去，因为你已经把我无情地挡在你的门外！门里的你和我一样的心痛，对吗？为了不再伤害你，我只好选择谎言，因为我今生几乎已经不能把你从我记忆里擦掉！你为了不再“伤害”我，选择了无情而坚决的离开，可是，这样一来，反而让我伤得更深甚至坠入了万劫不复的无底深渊！但是，我仍然在还不停地问自己，难道我们之间确实是作为的情深缘浅，有缘无分？？
如果，我是说如果，真的有那么一天，你突然出现在我的面前，并且向我伸出那白皙润滑依旧的双手时，我该以怎样的心情面对你呢？还会象当初那样激动万分吗？我想应该会的吧？因为我确实很难把你从我的记忆里删除了！
时至今日，才发现：曾经说过的深爱，是绝对经受不起住房、工作以及金钱等物质炮弹的轰击的，只需要那么轻轻一下，留下的只能是更深的伤痛和更深的伤痕。
所以，我才幡然悔悟——我们之间，也许间根本就没有永恒！
