一个树苗的快速生长离不开雨水的灌溉和滋润，而在成长的过程中总会有一些生命中的人为我们的成长增添养料，他们，便是我们的父母，父爱如山，父亲在我心中便是一艘带我遨游海洋中的航船，但我勇往直前的无畏前行，直通彼岸。
那时，我的记忆很深。我生活在农村，家附近的农田里总少不了父亲辛勤劳作的身影，不管寒冬还是烈日，父亲的背影总是在田间此起彼伏，除草，种庄稼的累活父亲一个人一览无余，似乎身上有使不完的劲儿，刚吃完了饭。便背上满满的一小袋种子，松了土施了肥。便开始在地里播种，手里抓满一颗颗玉米种子。沿着种道向内撒，又用脚轻轻掩埋，踩实。在这段困苦的日子里，父亲既没有播种工具。又要忍受非人的折磨，每次回来都是汗流不止。不知你遭受了多少罪。每次回来都是气喘吁吁。直到下一年的收割，便又是劳累的一年。每一次我都想要仔仔细细地观察你枯瘦的脸庞，可都不随人意。那一天，你嘴里咬着旱烟，手里拿着工具，不顾家人的劝告，毅然地爬上高高的梯子，总觉得家里还有什么漏洞，不顾家人的反对，直到修好露天的屋顶。然后心满意足地下了楼梯。收拾了工具，仰着头，看着自己的杰作，却不曾表达自己的得意。
时光就像一位蒙住面容后的老人，未曾让任何人注意过他的面孔，转瞬即逝的时光里包含了父亲的伟大。
2019年，我在学校因一件小事和同学打架，对方把我的脸抓得血流不止。父亲二话没说，开着车把我送到附近的诊所里处理伤口。在车上，他平静的只问了我一些问题，我知道，他是怕自己多言会再次让我的心灵收到摧残。我知道我也有责任，可他并没有多问，只是选择沉默，默默的承受儿子打架的事实。在父亲眼中，乖巧懂事的儿子平和老实。多与人为善……。对不起，父亲，我虽然不知道你当时的心境如何，但在我的心里却有无数的自责和愧疚。惭愧之心难以表达。只能暗自保证下次能够沉着冷静的处理冲突，对不起，父亲。
2020年初，我正逢青春期叛逆，你没少教育我。见我玩手机竟到了痴迷的程度，每一次都是对我一声怒吼。这吼声里既有对我玩手机的不满，也有来自工作上的压力。让我听着特别不顺耳。时间一长，过了年，竟对你产生了恨意。甚至恶心你对我的教育。在心里，嘴里、纸上痛骂着你。忽然有了自杀倾向。想要尽快结束自己的生命，有一次，我冲上楼。来到阳台，父亲紧随其后。在他一次次的威逼下，恨意顿时油然而生，我冲下楼，头也不回的离家出走。跑累了，继续跑。越跑越快，直到离家越来越远。在乡村的一个角落中隐藏了下来，临近傍晚，气全消了，自己在这个无人地方呆了三个小时，几次想回去却又行步又止。我愤懑着，积累在心中的仇恨一时间无法发泄，但最后，我还是回了家，在家的母亲一把抱住我。“你这孩子，到底跑哪里去了？你爸找你都找疯了！”我挣脱母亲的怀抱，冲上了楼，在床上发泄。不久后，接到电话的父亲从公安局回来了。但他并没有打我，也没有骂我，我知道，这次自己闯祸了。不敢正眼看他，甚至连瞄都不敢瞄一眼。父亲与我和母亲什么话都没说，直到吃完晚饭。最近几个月里，我们父子间的关系相处得很尴尬。但我知道，我们的父子关系永远不会破裂，摔成一地碎片一发不可收拾，那一夜，我的叛逆心里彻底消失了。
有一次，我竟写起了遗书！但终究没能实现自己的愿望，只能通过痛哭流泪来宣泄心中的不满。“恨着无畏，爱者无泪。”这是我几个月内所积累出来的一句话。我忍受着，愤懑的。父亲，我现在。对“爸”这个字眼已经产生了恐惧，我真的怕了。那几个月内。我们彼此相处的很尴尬。最我也忘记了父亲的不好，现在，只觉得那时做事太过于荒唐。愧疚之感顿时袭上心头，想起了父亲这些年来对我的关心照顾。他和母亲为家庭奋斗了大半辈子，我怎么能辜负父母亲呢？
2020年7月，早晨晨会，我在学校中意外晕倒。那时的我只觉眼前一黑。排山倒海般的眩晕感顿时涌上心头。只觉得那时身体空虚不已。仿佛灵魂出之于外。刚从地上艰难的爬起，双腿却不听使唤，变得无比酥软，宛然像一个醉酒的骚客，只觉得那时天旋地转，小脑似乎被针麻醉。直到老师发现了我的异常，背起我冲进一楼教务处，刚做在柔软的椅子上，几位老师忙来忙去的给我喝红糖水，吃冰糖。待我有所好转后。父亲来了。看着坐在椅子上的我，用他的布满血丝的眼珠注视着我，从父亲的眼睛中，看到了小小的我。父亲用粗糙长满老茧的双手抚摸着我瘦小的脸庞，不停的用安慰的话语告诫我，父亲用它那粗糙的长满老茧的双手一把抓住了我的胳膊，准备把我送去医院，恰好，班主任叫的救护车来了。我上了救护车，在车上，几名护士为我验血、化压……到了医院，各种医学工具排山倒海般向我袭来。可什么问题都没检查出来，交完检查费用后。我便随父亲回了家，在回家的路上，父亲在一家药店门前停下了车。走进药店，为我买来了199元一盒的钙片，并嘱咐我按时吃药。买药的这一段时间不超过半分钟，钱，花的干净利落，毫不吝啬。只觉得脸上凉凉的，痒痒的。一摸。是泪……
父亲啊，因为用你的悉心照料。才使我茁壮成长，坐在你的背上。远方的美丽景色永远赏不尽。
